Можно ли простить предательство

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Содержание:

1. Что принимать за предательство
2. Каким бывает предательство
3. Почему такое происходит
4. А стоит ли прощать
5. Что делать, чтобы стало легче

Предательство кого-то приближённого никогда не бывает ожидаемым. Это всегда воспринимается как тяжёлый удар, к чему нельзя заранее быть готовым. И никто из людей на 100% не застрахован от непредвиденных ситуаций. Что делать, если это произошло с Вами?

ЧТО ПРИНИМАТЬ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Для каждого это что-то своё, потому что у всех свои взгляды, предпочтения, страхи, ценности. Но можно выделить некоторые общие закономерности и особенности таких процессов. Прежде всего, это подразумевает под собой нарушение доверия, будь оно от супруга(и), лучшего друга, ребёнка и т.д. В любом случае выходит так, что человек как бы нарушает границы дозволенного и делает то, на что Вы с ним точно не «договаривались». В этом и состоит причина той сильной боли, которую доставляет случившееся. Удар идет по самому сокровенному. Ведь Вы позволили себе открыть своё сердце и душу другому, а он по каким-то причинам фактически пренебрёг этим, проигнорировав доверие и веру в лучшее.

КАКИМ БЫВАЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Рассмотрим подробнее ситуации из семейной жизни. Какие из них наиболее распространены?

• Физическая измена.

Вариант обычно воспринимается как самый сложный и пугающий, но помимо него мы рассмотрим и другие, которые могут на первый взгляд казаться безобидными, но в итоге со временем приводят к очень печальным последствиям. Порой корень даже физической измены может лежать не в биологических предпосылках, а в тех нюансах, на которых остановимся ниже.

По началу она может быть неопасной и для некоторых даже подогревать интерес, провоцируя к «разгадыванию». Но в серьёзных осмысленных отношениях регулярной лжи не место, и уж тем более в семейной обстановке, когда пара образует единый крепкий фундамент. К сожалению, для части из нас ложь априори не воспринимается как что-то запрещенное и слишком предосудительное. Но если задуматься над темой серьёзно и честно, вряд ли кто-то готов на самом деле постоянно жить с тем, кто пытается утаить информацию, скрыть нюансы, приукрасить/недоговорить, выдать несуществующие факты и так далее. Когда мы хотя бы несколько раз поймали близкого на лжи, его слова уже начинают проходить через нашу «призму». Каждый раз возникают сомнения: а говорит ли он сейчас правду?

• Неожиданный уход.

Он еще хуже, чем открытый, ведь при таком раскладе даже нет возможности полноценно всё обсудить, разобраться в причинах, ошибках. Если муж/жена/парень/девушка просто оставляет нас, не предупредив и не объяснившись, горе от потери будет проживаться еще тяжелее и дольше. С этим соглашаются большинство специалистов.

• Неоправданная ревность.

Что тоже означает недоверие, сомнения в верности, в надёжности, совестливости. От кого бы ни исходила повышенная ревность, это становится вредно для обоих в паре. Один вынужден испытывать чувство вины и страх, второй – гнев, волнение, обиду (порой ничем не подкреплённую). Есть даже такие типажи, которые особенно склонны к ревностным проявлениям. С такими людьми любой, даже абсолютно верный, будет чувствовать себя в чём-то уличённым, неправым, провинившимся. Немногим из тех, у кого здоровая психика, будет долгое время комфортно рядом с патологическим ревнивцем. Нет свободы, спокойствия. Ощущения – как на пороховой бочке.

Одному из пары становится довольно обидно, если в какой-то момент выясняется некая вторая сторона жизни партнёра. Согласитесь, мало приятного узнать о скрываемых походах Вашего «товарища» в разнообразные места/о многочисленных новых знакомствах, в которые Вас даже не посвящают/о новом увлечении, про которое Вам даже не удосужились рассказать и т.п. Намного более положительно на отношения влияют именно совместные впечатления, новые открытия, планы, достижения, попытки развития и движения вперёд. Безусловно, у каждого из партнёров должна быть «своя» жизнь (внутренняя и внешняя), собственные интересы, взгляды, устремления, деятельность. Но всё же важно не забывать, какое место отводится супругу(е). Вряд ли кому-то приятно всегда быть лишь на «периферии».

• Отсутствие планов совместного будущего.

Любому психически здоровому человеку небезразлично, что ждёт его завтра. Хочется иметь хотя бы минимальную уверенность в том, что стремления и желания не напрасны и чем-то подкреплены. Когда рядом человек, который не разделяет наших планов, не включает нас в свою картину будущего, не видит рядом с собой через несколько лет, это откровенно убивает отношения. Смысл в них сводится к минимуму. Взаимодействие без будущего – путь в никуда в прямом смысле слова. Бывают, конечно, романы бурные и страстные, во имя «удовольствия в настоящем», а не в будущем. Но это не про семью. Когда член пары/ семьи замечает, что его перестают спрашивать о планируемых поездках/ походах и т.п., обида и отчаяние практически неизбежны.

Вероятно, они не всегда так уж ужасны. Но если они происходят с «завидной» регулярностью, дело начинает походить на нездоровые отношения. Манипулировать могут детьми, деньгами и многим другим. Вдвойне ужасно, когда всё перерастает в своего рода насилие. Например, экономическое. Человек чувствует себя очень угнетённым, когда вынужден выпрашивать каждую «копейку» и отчитываться за нее/ когда не чувствует свою ценность.

Оно противоположно любви. Когда нам кто-то важен, равнодушие становится неуместным, ведь есть заинтересованность, значимость. Если же в небытие уходят комплименты, приятные сюрпризы (маленькие или большие), совместные походы, «посиделки», разговоры по душам, обсуждение совместных мечтаний, это очень негативно сказывается на атмосфере. Всё становится серым, однообразным и безжизненным.

• Агрессия или даже оскорбления.

Пожалуй, очевидный пункт. Внутреннее разрушение обоих при таком раскладе неизбежно. И дело не только в прямых ругательствах или упрёках, но и в унижении достоинства. Понижение самооценки при повторяющихся проявлениях агрессивности и уничижения практически неизбежно.

• Общение просто сводится к минимуму.

Иногда может показаться, что, если лишний раз не говорить, не обсуждать, не спорить и не конфликтовать, всё будет нормально. Но это не так. Отсутствие живого общения и обмена энергией/информацией/чувствами и эмоциями делает контакт бессмысленным и сухим. А точнее просто создаёт лишь иллюзию.

• Секреты в огромном количестве.

Пункт не про загадочность и притягательность, а скорее, опять же, про недоверие. Одно дело, когда есть маленькие безобидные «секретики», и совсем иное – когда они лишают взаимопонимания, открытости и откровенности. Микроклимат в семье сильно нарушается из-за большого количества тайн.

• Один ставит себя выше другого.

Уважение личности – обязательное условие гармонии и здорового взаимодействия. Если близкого ни во что не ставят, разве можно говорить о полноценности?

ПОЧЕМУ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ

Пожалуй, большинство из «преданных» в первую очередь задаются вопросом «Почему?!». Рассмотрим наиболее явные и распространенные причины:

1. Что-то из потребностей не удовлетворяется.
2. Склонность характера/психотипа к определенному поведению.
3. Усвоенные ролевые модели из родительской семьи.
4. Просто наскучили отношения/ перестали устраивать.
5. Слишком много ошибок и промахов уже было.
6. Изначально неподходящие друг другу психотипы/особенности темперамента и т.п.
7. Разные ценности, устремления.
8. Сильные личностные изменения, которые повлекли и трансформацию контакта.
9. Истинные предпосылки и колкости долгое время замалчивались, не были своевременно обсуждены.
10. Специфичные родовые сценарии (устоявшиеся в роду модели поведения, возможно даже на протяжении многих поколений).

А СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ

Нельзя дать однозначного ответа. Важен индивидуальный подход и системное понимание ситуации.
Что конкретно Вы понимаете под прощением? Хотите ли Вы просто внутренне простить близкого, чтобы негатив не отравлял Вас изнутри и не сказывался на здоровье и самочувствии? Или же Вы подумываете, что несмотря ни на что отношения могут быть сохранены?

Относительно первого аспекта, наверное, большинство психологов сойдутся в однозначном мнении. Внутреннее прощение безумно важно. Позволить себе в хорошем смысле «отпустить ситуацию» — то, что нужно каждому оказавшемуся в непростом положении. Как бы не было сложно искренне простить внутри себя, помните, обида – яд, который исключительно плохо воздействует на психическое и физическое здоровье. Не секрет, что долгими годами живущие в обиде и печали имеют серьёзные проблемы даже на телесном уровне. Скорее всего, Вы даже знаете примеры из своего круга общения.

Вторая сторона прощения, о которой мы упомянули, предполагает вопрос «нужно ли продолжать отношения?». На него никакой квалифицированный психолог не может ответить за Вас. Всё очень индивидуально. То, что Вы готовы позволить во взаимодействии, как говорится, Ваше личное дело. Однако помните, что не пережитые и незавершенные аспекты могут потом нередко «фонить» и всплывать в контакте с человеком. Главное – ответить себе честно «смогу ли я действительно искренне отпустить случившееся?».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАЛО ЛЕГЧЕ

Самое основное в нелегком процессе – вынести пользу для себя, насколько можете. По началу позвольте себе по-настоящему прожить возникающие чувства, плакать, кричать, горевать. Вы можете делать это один или в присутствии кого-то понимающего, кто поддержит, даст тепло и надежду. Если почувствуете через какое-то время, что полегчало, следует начать ориентироваться не только на чувства, но и на разум. Подумайте, что предавший Вас – тоже просто человек. Порой все мы совершаем ошибки. Возможно, не было никакого злого умысла и желания причинить Вам боль. Попробуйте посмотреть на всё как бы свысока. Не стоит принижать себя. Скорее наоборот. Примите то, что Вам «предложила» жизнь по-философски. Лучший выход из положения – осознать, что ситуация может придать Вам больше сил, чему-то научить, преподать урок, пусть непростой и болезненный.

Некоторые могут «запивать горе», уходить в запои, убегать от реальности посредством разных веществ. Безусловно, кому-то идёт на пользу, когда в компании с лучшим другом или кем-то еще удаётся «за бутылкой чая» проводить неудавшиеся отношения. Вероятно, произойдёт хороший выход эмоций и разрядка. Но помните, что регулярное «забытье» посредством алкоголя вряд ли приведёт по итогу к хорошему. Более эффективно отвлекаться на продуктивную деятельность. Почему так? Всё просто. Деятельность возвышает Вас в собственных глазах, дарит эмоции, удовлетворение, надежды, веру в свои силы и стремления. Это не сравнится с тем, когда человек просто «уплывает» в никуда под влиянием горячительных напитков или других мало одобряемых «методов». Очень легко опуститься на дно. Однако уважения к себе и уверенности точно не прибавится. Выход – новые впечатления, дела, задачи, приятные эмоции.

Рассматривая известнейшую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, можно сделать закономерный вывод. Нас в наибольшей степени возвышает самореализация — высшая ступень потребностей. Тот, кто стремится к самоактуализации и раскрытия своего потенциала, всегда в выигрыше, менее уязвим для внешних воздействий, более сосредоточен на хорошем и в итоге непобедим.

Очередной совет крайне банален, но не теряет от этого своей актуальности. Творите добро. Даже когда Вам плохо, помните, что в мире очень много людей ежедневно нуждаются в поддержке. Когда мы делимся хорошим, оказываем помощь, на душе становится теплее. А благодарность способна творить истинные чудеса, облагораживая и даря ощущение необъяснимого счастья.

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Всем привет! Есть среди вас те, кто пережил обман и предательство? Данное ощущение можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. В этот момент мы чувствуем, как будто весь мир рушится, мы не можем понять, как такое могло произойти. Как пережить предательство? Как жить дальше? Можно ли простить обиду? Как реагировать на случившееся и тому подобные вопросы мы сейчас с вами разберем.

Как жить, если тебя предали?

Вы чувствуете боль от предательства мужчины, опустошенность, не знаете, как и куда двигаться дальше? Вы не можете принять предательство близкого человека? Как жить после предательства любимого?

После случившегося не редкость, что люди впадают в депрессию, некоторые даже в апатию. В этот период отстраняются от всех и уходят в себя, перестают общаться с близкими и друзьями, продуктивность на работе падает и жизнь переходит на черную полосу. Данного состояния можно избежать, если вы целенаправленно не будете себя в него загонять все сильнее и сильнее.

Принятие произошедшего

Когда вас предал любимый человек или, того хуже, изменил, вы думаете: «как забыть предательство?». Необходимо понять, что данная ситуация не является роковой в жизни, у вас еще много всего хорошего впереди. Вы еще встретите по-настоящему верного парня, который будет любить от чистого сердца.

Чтобы справиться с ударом, нужно взять себя в руки и не падать духом. Необходимо понять, что в жизни случаются неприятные моменты, но их все можно пережить.

Ситуация становится, в первую очередь, неприятной из-за нашего к ней отношения. Если мы будем уверять себя, что это все, ппц, беда-печаль, то так оно и будет. Предательство можно расценивать, как жизненный урок, который учит нас ценить верность в людях и лучше в них разбираться.

Прощать или не прощать?

Можно ли простить предателя? Простить необходимо, и это не шутка. Неважно, будете вы продолжать свои отношения с данным человеком или нет. Прощение нужно вам, а не ему. Это снимает с вас груз обиды, который тянется от произошедшей ситуации и каждый божий день отравляет вашу душу.

В основном, в любой ссоре, конфликте, предательстве, нельзя винить только мужа или жену. Виноваты оба партнера. Здесь нужно проанализировать свои отношения и постараться понять, что сподвигло его на такой низкий поступок.

Главное, не вешать всю вину на себя, это бессмысленно. Мы учимся на своих ошибках, и прожить жизнь без них невозможно. Живем все-таки один раз.

Продолжать отношения с предателем или нет, здесь только вам решать. Если вы решите сохранить семью, у меня есть статья для вас. Чтобы быть более уверенной в своем решении, побудьте некоторое время наедине с собой и взвесьте все за и против.

Стереотипы предательства

Стереотип первый

Многие считают, что изменяют в основном жалким и недостойным личностям, называемым в простонародье неудачникам. Почти в каждом журнале для женщин будет указана причина, что девушка не следит за собой, неопрятна, страшная и так далее.

Зачастую, когда измена случается из-за этих статей, мы начинаем сравнивать себя подобным образом. Ведь считается, что от красивой, ухоженной, умной девушки мужик просто так не сбежит. Безусловно, в данном примере есть своя правда, но не надо все взваливать на себя.

Семья создается по взаимным чувствам. Если у одной из сторон чувства начинают охладевать, то либо их нужно разогреть, либо отпустить человека. Его ничем не удержишь в семье, если пропали чувства. Поймите, измене подвержены все, в том числе и самые красивые девушки мира, и королевы, и простые сельские девчата. Не думайте, что с вами что-то не так. Просто вам попался мудак.

Стереотип второй

Некоторые девушки считают, что им изменил парень, потому что другая девушка лучше нее. С одной стороны, логика прослеживается, ведь не уйдет к той, что хуже. В действительности, та девушка просто другая, она отличается от вас, но она не лучше и не хуже.

Есть вероятность, что ваш муж увидел в ней то, чего ему не хватало в вас. Лучше подумайте о другом. Раз ушел муж, значит, у вас открылись новые возможности. Одна из них – встретить мужчину, который действительно будем вами дорожить, ценить и никому не отдаст. А девушке, которая увела у вас парня, можно только посочувствовать. Ведь ушел изменник, который с высокой долей вероятности изменит и ей с течением времени.

Пережить предательство любимого человека: советы психолога

Что делать, чтобы пережить измену второй половинки при решении прекратить отношения:

1. Не подавляйте негативные эмоции, выпустите их наружу. Избавьтесь от них любым доступным для вас способом, поплачьте, покричите в безлюдном месте со всей мощи, побейте подушку. Вы должны почувствовать облегчение эмоционального состояния.
2. Ни в коем случае не стоит на предательство реагировать, обвиняя себя. Согласна, неверность любимого бьет по нашей собственной самооценке. Но избегайте подобного всеми способами. Проанализируйте свои отношения, поразмышляйте, что могло послужить данному поступку. Это уже случилось, переживания и обида здесь уже ни чем не помогут. Поймите, из-за чего это случилось, и не допустите подобного в будущем.
3. Не вбивайте себе в голову недоверие к людям. То, что вас предал один близкий человек, не означает, что будут предавать и все остальные. Если вы будете подпитывать свое недоверие, со временем станете параноиком, который повсюду будет видеть обман и негатив со стороны окружающих людей. Каждый может ошибиться, и вам следует это понять.
4. Избавьтесь от всевозможных вещей, которые могут напоминать о некогда близком человеке. Данное действие необходимо сделать, чтобы сократить возможность вспоминать его.
5. Не уходите в себя. Даже не думайте опускать руки и копаться в своем подсознании. Пользы от этого вы не получите, только ухудшите свое эмоциональное и психическое состояние. Если будете поддаваться апатии, она только сильнее поглотит вас.
6. Психология напрочь запрещает оставаться в одиночестве. В этот период вам наоборот нужно раскрепоститься и как можно больше общаться с окружающими. Вам нужны новые, яркие эмоции. Вы давно хотели заняться конным спортом? Вперед! Хотели спрыгнуть с парашютом – самое время. Творите то, что вы не могли себе позволить ранее. Все это поможет прогнать прочь негативные воспоминания.
7. Погрузитесь в рабочий процесс. Возьмите блокнот и распланируете ближайшие дни, чтобы вы полностью были заняты, тем самым не дадите себе возможности думать о произошедшем.
8. Старайтесь избегать разговоров о предателе. Если это не получается, хотя бы на время смените круг общения.
9. Не компостируйте себе мозг. Не думайте о том, что было бы, если бы и так далее. Отпустите прошлое, оно прошло. У вас впереди настоящее и будущее, живите ими, а не воспоминаниями.
10. Не усугубляйте свое положение злоупотреблением алкогольными напитками. При употреблении алкоголя вы только сильнее напомните себе моменты произошедшего и острее зациклитесь на них.

Соблюдение данных советов поможет легче и быстрее пережить предательство. Впоследствии вы еще будете вспоминать с усмешкой, как вы переживали из-за подобного обстоятельства.

Для каждого человека временной промежуток будет разным. Если вы считаете, что у вас он затягивается, то обратитесь за помощью к психологу. Он поможет выбраться из данного состояния, как можно быстро и безболезненно.

Если у вас имеются собственные советы, буду рада о них узнать, прочитав в комментариях.

Как простить предательство и измену?

Если вы когда нибудь задавались вопросом: Как простить предательство? То эта статья для вас.

Как простить предательство и измену?

Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря мужу.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь и жизнь ваших детей. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Я не хочу сказать, что измена — это хорошо, и ваш муж поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Почему в вашу жизнь пришел этот мужчина? Вы не догадывались о его чертах характера? Ничего в период знакомства и ухаживания не говорило о том, что он может так поступить?

Не поверю. Вы, где-то в подсознании, видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

А как вы обращались с ним в браке? Уважали его слова и мнение? Или считали его каким-то недоделанным, неудачником, никчемным, неспособным ничего добиться?

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого мужчину. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, мужчина здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и мужчина пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя мужчину, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

Как простить предательство?

Перестаньте винить мужа. Ваша душа нуждается в исцелении и прощении, и только вы можете ей помочь.

Единственный путь прийти к прощению — понять смысл того, что случилось. Увидеть измену со всех сторон.

В обиде и злости вы видите только одну грань происшедшего. От вас скрыты другие смыслы измены.

Слова «предательство» и «преданный» имеют общий корень, только смысл противоположный, хотя предает тот, кто был когда-то преданным или дал надежду поверить в свою преданность.

Что значит предать? Это перестать быть преданным кому-то, чему-то, своему слову, обещанию, себе…

Измена мужа и его предательство — это маленькая часть вашего урока, это только одна глава. На самом деле предательство в вашей жизни, как паутина, оплело всю вас, вы просто этого не замечаете, но если начать детально рассматривать свою жизнь, то вы увидите, как нити этих паутин тянутся от ваших родителей, от вас и от других близких вам людей.

Мы очень остро переживаем предательство в отношении себя и, соответственно, обвиняем того, кто нас предал. Задавая себе вопрос «почему меня предали?», вы долго мучаетесь в поисках ответа, не понимая, за что с вами так поступили. Ведь вы любили, старались как могли. А он перестал вас любить, перестал в вас нуждаться…

Если глубоко задуматься, измена, с которой вы столкнулись, — это кульминация вашей боли. Это ключевая сцена в вашем внутреннем спектакле, но если вы еще внимательнее присмотритесь к своей жизни, вы поймете, что не один раз вы сталкивались с предательством.

Предательство можно пережить не только с мужчиной. Разве когда дети улетают из вашего гнезда и перестают вам звонить, забывают поздравить с днем рождения, вы не воспринимаете это как предательство? А подруги вас не предавали? А если идти еще дальше и глубже, то и в своем детстве вы найдете моменты предательства.

Может быть, ваш отец отказался от вас, когда вы еще были в утробе матери? А, возможно, родители развелись в вашем раннем детстве, и отец не сильно стремился принимать участие в вашем воспитании. Может, родители жили вместе, и по сей день живут, но у отца постоянно были другие женщины, а разве для вас это не было предательством? А, вероятно, и не было других женщин, но он часто разочаровывал вас, обманывал ваши ожидания, не сдерживал своих обещаний, или его любовь проявлялась налетами. А может, вас постоянно предавала мать, увлекаясь очередным мужчиной.

Или она так была занята на работе и озабочена зарабатыванием денег, что не замечала вас, отмахивалась от вас, не успевая завершать свои дела.

Как правило, урок измены и предательства мы проходим с родителем противоположного пола.

Предательство соседствует рядом с нежной привязанностью и влюбленностью. Дети от 3– 4 лет до 6–7 лет испытывают самые нежные чувства и влечение к родителю противоположного пола.

Девочки влюбляются в собственных отцов, и поэтому именно с отцами, мужчинами, девочка познает предательство, хотя мать также предавала ее по-своему.

Урок предательства для женщины начинается в ее детстве. Проанализируйте свои отношения с отцом. Было ли в них место предательству? Не обязательно явное. Предательство надевает порой неузнаваемые маски. Навряд ли вы будете помнить свои детские ощущения, они вытеснялись, потому что было больно. Настолько больно, что вы, будучи ребенком, не смогли пережить это, и психика, уберегая вас от боли, поместила боль предательства глубоко в бессознательное.

Очень много девочек из-за отсутствия отца нежно привязываются к матери. Если вы испытываете к ней самые теплые и нежные чувства, разве не будете принимать за ее предательство ее любовь и привязанность к младшей сестре или брату? А разве мать, которая кормит младенца, а все ее мысли заняты тем, почему ее муж перестал уделять ей внимание, не предает малыша, лишая его эмоциональной вовлеченности и тепла? Даже если мама играет с вами, но, услышав телефонный звонок, переключает полностью свое внимание на разговор, забывая о вас, разве она не предает вас?

Или ее мысли далеко, она не вовлечена в общение с вами, она хорошо выполняет свои функции и обязанности, но ее душа и сердце закрыты для вас. Она холодна и отстранена. Вполне вероятно, что это тоже может быть воспринято как предательство.

Видите, сколько оттенков и граней имеет предательство. Не кажется ли вам, что зависимость, привязанность и чрезмерная сосредоточенность на человеке, вовлеченность в чувства дает благодатную почву для прорастания семян предательства?

Вернее, эти семена иногда могут существовать только в вашем восприятии.

Тот, кто предал, становится частью вашего внутреннего мира и героем вашего спектакля. Так работает наша психика — родители из внешних объектов превращаются в наших внутренних героев. Поэтому всегда в вашей жизни вы будете чувствовать влияние и вашей матери, и вашего отца, они — части, живущие внутри вас.

В детстве формируется сценарий отношений, и если оба родителя предавали вас, то в вашем бессознательном живет ребенок, которого предают, и часть, представляющая родителя, который способен на предательство. Эти части обязательно проявятся в вашей жизни. Вы будете предавать, и вас будут предавать.

Измена — это неизбежный момент в вашей внутренней драме.

Существующие сценарии в ваших отношениях лишают вас выбора, вам обязательно нужен герой для вашего спектакля, и вы просто вынуждены бессознательно искать мужчину, который способен на предательство и которого вы будете предавать.

Вы уже, наверное, поняли, что предавать — это не обязательно изменять. Бывает так, что вы заведомо находите предателя, а иногда вы провоцируете человека на предательство. Хотя невозможно спровоцировать то, чего нет внутри.

Вашему мужчине роль уже уготована, у него, как и у вас, нет выбора. Он обязательно по вашему сюжету должен стать предателем. Ваше поведение, бессознательные страхи будут провоцировать его на измену.

Мы уже говорили с вами, что внешние герои — это и герои вашего внутреннего театра, а значит, одна из вашей частей — такой же предатель. Подумайте, когда и с кем вы поступали точно так же. Кого и когда вы предавали?

Предательство очень многолико и не заключается только в физической измене. Ваш урок состоит в том, чтобы самой перестать быть предательницей. Если ваш муж вас предал, то показал вам ваше же лицо, он пришел в вашу жизнь, чтобы вы через свою боль поняли, как и какую боль вы причиняли другим людям.

Боль в нашу жизнь приходит только с одной целью — показать наши слабые места, чтобы мы обратили внимание на свою душу.

В отношениях существует много других вариантов предательства. Вот только самые распространенные примеры скрытого предательства.

Когда вы не видите в своем муже сильного и достойного человека, но продолжаете быть с ним.

Когда обесцениваете его и сравниваете с другими мужчинами, когда говорите о нем плохо своим подругам, маме.

Когда забываете про детей, увлекаясь очередным мужчиной.

Когда не держите своего слова только потому, что вам перехотелось или испортилось настроение.

Когда не выносите одиночества и ищете утешения с другими. Когда быстро вычеркиваете человека из своей жизни, не оставляя ему шансов на исправления.

Когда плюете на родителей и поступаете посвоему, причиняя им боль. Когда забываете о них.

Когда втайне мечтаете о другом мужчине.

Список поступков, которые можно отнести к предательству, огромен. Если вы глубоко задумаетесь, то поймете, что вы, собственно говоря, мало чем отличаетесь от своего мужа. Конечно, вы другая, но и такая тоже.

Он изменил с другой женщиной, но в ваших отношениях предательство было постоянно — тонкое, незаметное для обоих.

Вам нужно вспомнить все моменты предательства с вашей стороны. Да, конечно, с вашей позиции это не будет выглядеть как предательство, но вы же не знаете, что другой чувствует. Вам же больно, что муж думает о другой, а ему каково, когда вы думаете, что он не достоин вас.

Вы скажете, что он-то не знает ваших мыслей, но для души это не имеет значения, уроки проходит душа, а не тело. Поэтому, с этой точки зрения, нет разницы, думаете вы о другом или спите с ним. Только отыскав внутри себя своего предателя, вы делаете еще один шаг к прощению и очищению…

О том как простить измену.
Как пережить предательство и снова стать счастливой вы сможете прочитать в моей книге:“15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.” Она совсем скоро выйдет в продажу.

Источники:

http://psihologmoy.site/kak-prostit-predatelstvo-blizkogo-cheloveka/
http://plachu.net/perezhit-i-zabyt/kak-perezhit-predatelstvo
http://www.b17.ru/article/37860/