4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как выбрать между любовницей и женой

Жена и любовница: Как сделать правильный выбор?

По моим оценкам, перед таким выбором оказывается не менее 70% всех мужей. Причем, половина из этих мужчин оказывается перед таким выбором неоднократно. Бывает и по три-четыре раза в жизни. Причем, любовницы становятся женами, жены меняются, а дилемма остается. А по меньшей мере четверть из этих 70% вообще не могут сделать не то что – правильный, а вообще – выбор между двумя (а то – и тремя) женщинам. Годами, а то и десятилетиями хаотично мечутся между ними, превращаются, по моей авторской терминологии, в «челночных» мужей. В итоге, теряют мужской авторитет, здоровье, имущество, но самое главное – близких им женщин и детей. Нередко, теряют и саму жизнь.

Поэтому, как психолог, чья главная задача – помогать людям, считаю нужным подсказать таким мужчинам правильный алгоритм поведения в той сложной ситуации, когда они по факту уже запутались в паутине из любви и лжи, делают больно не только себе, но и всем участникам любовного треугольника, или даже квадрата.

Если же статья попадется женщине и моя читательница будет возмущена самой постановкой вопроса, станет критиковать меня за то, что я обязан любой ценой сохранять статус действующих жену, я с этим не соглашусь. Несомненно, я полностью выступаю за святость семьи и ее прочность. Но вместе с тем, как психолог, вполне понимаю тех мужчин, которые уходят от своих жен к любовницам, столкнувшись с действительно тягостными ошибками в женском поведении именно жен (список ошибок будет ниже).

Принципиально считаю, что ни мужчины, ни женщины не являются рабами друг друга, имеют полное право требовать к себе уважительного отношения, учета своих мнений и потребностей. Отсюда и менять жен и мужей они имеют полное право, что закреплено в Семейном кодексе РФ. Однако, еще раз подчеркиваю: принятие решения о смене жены на любовницу должно быть глубоко осмысленным, не сиюминутным и опираться на конкретные причины, факторы и обстоятельства. Иначе жизнь за это наказывает очень сурово и жестко. Часто – даже жестоко.

Поэтому сейчас хочу поделиться с теми своими читателями-мужчинами, которые имеют длительную «левую» любовную связь тем авторским «вопросником» которым руководствуюсь в своей работе семейного психолога. Его логика предельно проста и построена на основе народной мудрости: «Что имеешь – не дорожишь, потерявши – плачешь!». Соответственно, вам как бы предлагается сначала объективно оценить то, что вы можете потерять, прежде чем это терять. Так сказать, «заранее подстелить соломку, куда планируете упасть, или еще лучше – заранее избежать падения».

Итак, если вы начали задумываться на тему «а не уйти ли мне от жены к любовнице, сначала честно ответьте на следующие сорок вопросов к жене.

Как выбрать между женой и любовницей? Полезные вопросы, которые помогут сделать правильный выбор

В момент заключения брака каждый мужчина верит, что со своей супругой он пройдёт до конца жизни в болезни и здравии, но, увы, мы живём не в сказке, и статистика разводов подтверждает этот факт. Очень часто случается так, что мужчина влюбляется в другую женщину, и за этим неизменно следует вопрос, как поступить правильно и сделать этот сложный выбор между женщинами? Давайте разбираться.

Читать еще:  Как связать варежки крючком

Практически единодушно психологи выступают за сохранение семьи. Самым популярным советом в этом случае является пожить отдельно от всех и хорошенько подумать над вопросом выбора. Не следует недооценивать результатов своего решения, ведь от вас зависит не только ваша судьба, но и судьба жены, любовницы, и детей, если они есть . Для того, чтобы окончательно определиться между женой и любовницей, психологи рекомендуют честно ответить на несколько вопросов:

1 Вы бы женились на своей жене снова, теперь уже досконально зная её характер, достоинства и недостатки?

2 Осталась ли ваша жена такой же привлекательной, как и до брака с вами?

3 Изменяла ли вам ваша супруга?

4 Хорошая ли она хозяйка и мать?

5 Являлась ли ваша жена поддержкой и опорой в сложных для вас жизненных обстоятельствах?

6 Заботится ли ваша жена о вашем здоровье, поддерживает ваш отказ от вредных привычек?

7 Настраивает ли она вас против ваших родных и близких?

8 Не ведёт ли она асоциальный образ жизни?

9 Поддержат ли вас ваши родные при разводе с женой?

10 Захотят ли дети после развода остаться с вашей женой?

11 Проводите ли вы с женой столько же времени, сколько с любовницей?

12 Выполняете ли просьбы жены также быстро, как просьбы любовницы?

13 Водите ли вы свою жену в те места, в которую водите любовницу?

14 Созваниваетесь и переписываетесь ли вы с вашей женой так часто, как с любовницей?

15 Вкладываете ли вы во внешний вид жены столько же финансов, что и во внешний вид любовницы?

16 Можно ли сказать, что вы сделали всё, чтобы сохранить страсть к своей жене?

17 Встречалась ли ваша любовница с женатыми мужчинами?

18 Принимала ли ваша любовница материальную помощь от других женатых мужчин?

19 Как любовница относится к вашим детям?

20 Изменяла ли вам ваша любовница?

21 Любили ли вы свою жену когда-нибудь так, как любовницу?

22 Готова ли любовница пожертвовать ради вас так же, как и вы, чем-то дорогим?

23 Пытается ли она сделать вас лучше, сильнее и успешнее?

24 Заботится ли она о вас лучше, чем ваша жена?

25 Будет ли любовница прощать вам то, что прощала жена?

Это минимальный список вопросов, ответив на которые мысли в вашей голове прояснятся, и вы сможете увидеть реальную картину происходящего. Ответьте на них и сделайте правильный выбор, но всегда помните – страсти со временем проходят, а семья остаётся.

Почему сложно выбрать жену или любовницу?

На эмоционально-иррациональном уровне выбор между женой и любовницей – это выбор между мамой и мечтой.

Его невозможно сделать в таком виде.

Нельзя предать мать. Нельзя предать мечту.

Если у мужчины одновременно две женщины – это значит, любви нет ни с одной из них.

Да, он может говорить, и даже сам верить в то, что любит их обеих и это отчасти так. Любит – как внук уютную бабушку с пирожками, как сын строгую и отвергающую маму, как старший брат маленькую беспомощную сестренку, как юноша – свою Прекрасную Мечту… но не как мужчина, который любит женщину.

Читать еще:  Какая самая полезная морская рыба

Именно этого канала связи – любовь и уважение – нет в многоугольниках.

Зато часто есть потребительское отношение, идеализация и контрзависимость (бегство от близости и подлинности), причем со стороны ВСЕХ участников.

Почему же тогда так трудно выйти из треугольника, если в нем нет любви?

Потому что в нем есть сильнейшая эмоциональная зависимость и привязанность, построенная отчасти на иллюзиях и фантазиях, отчасти на выгоде и отношении к другому как к удобному предмету, удовлетворяющему потребности, а отчасти это воспроизводятся отношения из детства: мама-папа-сын.

Невозможно «развестись с мамой» или перестать любить родителей, какими бы монстрами они не были.

И тогда маленький ребенок раз за разом воспроизводит историю своей ранней любви.

Чтобы восполнить что-то из детства, и чтобы переиграть.

Чтобы стать «идеальным мужем для мамы», лучше, чем бросивший ее отец, или отец-алкоголик, гулена и драчун.

И одновременно из другой части, чтобы получить и напитаться той маминой любовью и участием, которых не было, но которых хотелось.

Отсюда и получаются две женщины.

Одна – в роли мамы из детства, которую мальчик когда-то хотел сделать счастливой (вместо отца).

Обычно это та из женщин, кто более чувствительная, беспомощная, переживательная, с искренней эмоциональной связью с Ним.

Он для Нее скорее Отец, чем Муж и Мужчина.

И в этих отношениях Он сильно затрачивает свою жизненную энергию.

Раз за разом подсознательно проигрывая свои фантазии из детства, Он с одной стороны никак не может насытить ту свою потребность – защитить любимую маму, молодую, прекрасную, и раненную в отношениях с мужем-отцом.

Потому что это прошлое. Оно состоялось. И его невозможно изменить.

А принять то, каким оно было, в том числе свою боль и беспомощность, и страдания любимой мамы, которой мальчик никак и ничем не мог помочь – это запредельные переживания.

С другой стороны, расходуя свою жизненную энергию на женщину, и ничего не получая равноценного взамен (это про смыслы, про близость, про уважение, про возможность выдохнуть, про не только его заботу к ней, но и про партнерские отношения), Он рано или поздно истощается.

И тут появляется Вторая Женщина.

Сильная, яркая, уверенная, недостпная, прекрасная.

Способная удовлетворить те его потребности, что даже не упоминаются в первых отношениях.

Рано или поздно при наличии взаимной симпатии и тяги они начинают отношения.

Часто попадают в ловушку «мы же взрослые люди, это у нас просто дружба такая» и так далее.

Люди они не только взрослые, еще и живые, и возникает сильнейшая эмоциональная связь.

Специально не пишу, кто из них Жена, а кто Любовница, потому что бывает и так и этак.

Причем, история может начаться с отношений наоборот, с сильной контролирующей женщиной «как мама», а потребность в эмоциональной нежности, влюбленности, романтичности вынудит «добирать» это на стороне, с трепетной Любовницей.

Читать еще:  Что и где поесть в Брюсселе

Маленький ребенок не может выбрать между «мамой и папой». Маленький ребенок не может отказаться от эмоциональной зависимости от человека, который удовлетворяет его потребности.

Он просто умрет.

И поэтому держится за тех, кто достался ему в родители и близкие люди изо всех своих сил, встраивая свою формирующуюся личность в ту семейную кофигурацию, что ему досталась.

Позже, будучи взрослым мужчиной, он выбирает именно тех женщин, которые своими дефицитами совпали с его возможностями, а он своими травмами и «голодом» с их.

Проблема треугольников в том, что ресурсы в них не восполняются на взаимовыгодной, развивающей основе.

Точнее, пока такой обмен идет, никто из участников не видит проблемы, и не собирается что-то менять.

Но, основанные на иллюзиях, идеализациях и отыгрывании детских травм отношения в какой-то момент приводят к сильному негативу: жизненная энергия истрачена, время ушло, привязанность есть, выйти и расстаться затруднительно, вложенных сил жалко, а еще страх, стыд и вина, плюс привычка – очень плотная ловушка получается.

Жена или Любовница могут оказаться на месте не обязательно мамы мужчины, но и на месте отца.

Воспроизводятся именно те отношения, которые внутренне не завершены (вытеснены или отрицаются), в которых есть очень сильный эмоциональный заряд.

Треугольник – это «мама – папа- ребенок».

И смена ролей периодическая.

С единственной целью – восполнить недостающий ресурс.

Переиграть, перепрожить печальный и горький детский опыт.

Именно поэтому волевые решения бросить жену или любовницу не работают сразу, или отменяются буквально через несколько дней-недель.

Если есть базовая потребность в чем-то, то она будет требовать своего насыщения.

Отказаться на волевом усилии – путь в депрессию, уныние, так как фрустрация и голод, нет жизненных сил.

Последовать за импульсом – путь в ловушку, где снова и снова развернется детская грустная история про травмы, одиночество и не любовь. Чем сильнее изначальные иллюзии и идеализации, фантазии и эйфория, тем болезненнее зависимость и жестче происходит отрезвление.

И тогда разумное, хотя и трудное, требующее мужества решение – разбираться с собой – своими потребностями, детским опытом, ценностями и способами жить.

Вероятнее всего, проходя путь взросления, такой мужчина или выбирает какую-то третью женщину, с которой может жить в любви и уважении, или обнаруживает эту Незнакомку в жене или любовнице.

А необходимость во внешнем эмоциональном допинге проходит естественным образом, поскольку прошлое наконец-то завершено, и есть умение в настоящем находиться в близких отношениях Мужчина-Женщина.

Но это достаточно трудный путь.

И многие выбирают более обманчиво легкий, грустный и устойчиво-неустойчивый — треугольники.

Выгоды и эмоциональная связь «как с мамой» удерживает в ловушке треугольника мужчину.

Пока в роли Любовницы оказываются только женщины «удобные объекты» (секс и развлечения с ее стороны, материальная помощь и секс с его стороны) эмоциональная связь не возникает, Он чувствует себя спокойно.

Но в какой-то момент, попадается та женщина, с которой разворачивается история эмоциональной зависимости.

Потому что это то, что подсознательно ищет контрзависимый человек.

Сознательно избегает, подсознательно ищет и рано или поздно находит.

Теперь предлагаю посмотреть на двух других участниц любовного треугольника.

Источники:

http://www.b17.ru/article/96133/
http://zen.yandex.ru/media/id/5d5d80c9a06eaf00aeec1f90/5da1a1e37cccba00ae643106
http://wmt1227.ru/vibery/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector