Как воспитать ребёнка счастливым

Как вырастить детей счастливыми?

Не воспитывайте своих детей, все равно

они будут похожи на вас, воспитывайте себя.

Одна из основных задач в воспитании ребенка – найти ответ на вопрос – как вырастить ребенка счастливым? Как обеспечить ему тот ресурс, заложенный в детстве, который позволит ребенку быть успешным, чутким, здоровым физически и психологически, и просто человеком, умеющим искренне получать удовольствие от жизни. Но как часто взрослые задумываются об этих вопросах, подменяя эту глобальную цель более бытовыми, всегда ли мы сами задаем себе этот вопрос при воспитании детей? Зачастую этот путь начинается с более повседневных вопросов – как заставить ребенка убирать игрушки, слушаться взрослых, делать вовремя уроки, как развивать интеллект и так далее. Ответ: заставить – никак, если мы и правда взяли на себя ответственность за счастливое детство ребенка. Подобные вопросы, несомненно, очень важны в воспитании и становлении личности, в детстве мы привыкаем к самодисциплине, усваиваем правила, учимся делать то, что не всегда хочется. Но есть более глубокие корни, позволяющие или наоборот, мешающие воспитать счастливого ребенка. Рассмотрим, с чего все начинается.

Счастье по наследству

Счастье ребенка начинается с счастливых взрослых, прежде всего – его родителей, затем и окружения, бабушек, дедушек, братьев, сестёр и других значимых родственников. Семья – это определенная система, со своими устоями и закономерностями, тесно связанная всеми своими членами. Настроения, состояния, болезни, изменения, происходящие с одним членом семьи, всегда влияют на других участников системы, осознанно или нет. Особенно тесная и важная взаимосвязь устанавливается между ребенком и родителями. Дети, особенно маленькие, очень чувствительны к эмоциональному состоянию матери. Если маму что-то тревожит, беспокоит, пугает – это неосознанно предается ребенку. Он начинает сам испытывать непонятный страх, болеть, переживать, сам не осознавая зачастую, почему. Если мы хотим воспитать ребенка счастливым, надо начинать с себя.

Во-первых, важное значение имеет, так называемая психологическая «проработанность» самих родителей. Их готовность к этой роли в полноте всей ее ответственности. Не столько за еду, сон и другие базовые потребности своего ребенка, но и за формирование здоровой психики, а следовательно – здоровой личности у ребенка. Когда родители не перекладывают ответственность на ребенка за свою не сложившуюся жизнь, не обвиняют в том, что он хочет стать фрилансером, а не как они мечтали в детстве и не стали – врачом или инженером. Счастье наших детей в том, что они не являются нашим продолжением в прямом смысле этого слова. Они могут и имеют право не хотеть продолжать трудовую династию, не хотеть быть «как дедушка». Ребенку важно иметь возможность выбирать свой путь и получить на нем поддержку близких людей. Когда родители умеют не только слушать, но и слышать своего ребенка, а не компенсировать через него свои комплексы и неудовлетворенные потребности – тогда закладывается очень важная база в формировании устойчивой психики как залога здорового и счастливого будущего вашего ребенка.

Во-вторых, очень важно то, зачем решили родить ребенка. Если ребенок рождается «что бы было не скучно», когда смысл семьи переключается только на детско-родительские отношения, вопрос – могут ли ему дать той любви и ощущения безопасности, которое необходимо ребенку с рождения. Да, с ребенком и правда не соскучишься, но вот дальше что…Бывает, что ребенок рождается потому что «надо», причем надо обществу, родственникам, а не самим родителям. Конечно чувства, ответственность, осознание могут прийти после, но, если этого не случится, на кого ляжет воспитание, уж точно не на общество, а на не готовых к этому родителей. Опять возвращаемся к готовности родителей осознавать потребности самого ребенка, а не перекладывать на него ответственность за свои неудачи.

Когда ребенок растет в атмосфере благополучия, в окружении удовлетворенных жизнью людей, он это чувствует, у него уже формируется навык как стать таким же счастливым в будущем.

Что же мотет еще повлиять на счастливая детство и развитее ребенка, кроме счастливых взрослых? Рассмотрим основные пути счастливого взросления:

1. Свобода в развитии. Свобода не означает вседозволенность или безразличие. Это возможность ребенка самому проявлять свой потенциал, свои способности, интеллект. Основной огромный скачок ребенок проходит как раз в детстве. Тогда же формируются основные установки и фундамент личности ребенка. Ребенку важно испытать свои силы, узнать свои возможности, понять «что будет, если». В таких исследованиях ребёнок развивается, формирует свою любознательность. Как часто мы за стремлением оградить ребенка от всего, отвращаем его от исследовательского рефлекса? Внушаем, что мир не безопасен. Но без базового доверия к миру счастье ребенка весьма условно. Дети любят задавать вопросы, познавая мир и социальные законы. Есть даже такой возраст «почемучек». Если взрослый хочет вызвать отторжение к процессу познания, он говорит – «зачем ты это делаешь, это ерунда. Тебе рано знать» и тд. Тем самым происходит обесценивание потребностей и желаний ребенка, они это слышат, как «не интересуйся этим, не задавай вопросы, делай что скажут». Тем самым, взрослея, дети теряют склонность к исследованию мира и анализу, привыкая жить по отмашке родителя «как лучше».
2. Наказания. Очень болезненная и актуальная тема во все времена. Ребенок должен знать за что именно его наказали. Важно четкое обозначение его проступка, а не просто потому что он плохой. Ребенку важно дать осознать границы дозволенного, что можно, что нельзя, тогда и наказаний за их нарушение будет меньше. При этом нужно не забывать о том, почему именно это нельзя. Объяснить ребенку к чему может привести такое действие или поступок, а не просто голословное утверждение. Можно обыграть какие-то воспитательные ситуации в игровой форме, в виде сказки. Не зря в нашей культуре так много поучительных сказок.
3. Двойные стандарты. Этот термин означает, что нет единой системы воспитания и требований в семье к ребенку. Сегодня это можно, завтра – нет. Мама говорит одно, бабушка – другое. Важен личный пример поведения взрослого, например, когда ребенка ругают за беспорядок, но сами же родители мусорят и не моют посуду. Ребенок впитывает не слова, а ваши действия. Ситуация двойных стандартов очень губительна для психики ребенка, поскольку у него не формируются границы того, что можно и нельзя, нет понимания структуры требований родителей, нет чувства безопасности, так как он не знает, а как сегодня мама отреагирует на его поступок. Нормы и правила для ребенка должны быть едины у всех членов семьи.
4. Позволить ребенку ошибаться самому, набить свои «шишки». Разумеется, если ситуация не экстренная и не влияет на безопасность. Например, когда играя, ребенок испытывает затруднение, реакция родителя – прийти на помощь, дать понять, что сам ребенок не справится. Тем самым мы лишаем его возможности анализировать свои действия, учиться на ошибках, постепенно вырабатывать верное решение и самое главное – радости от своих побед. Если ребенок чем-то занят, не вмешивайтесь. Дайте ему возможность самому добиться успеха, не критикуйте, не решайте за него. Это напрочь отбивает желание то-то делать и достигать. Дать возможность ребенку попробовать самому – это ваше уважении к его стараниям и интересам. Пусть сам завяжет шнурок, хоть и не с первого раза, но это будет еще один шаг к самостоятельности и самодисциплине.
5. Понять ребенка. Что же это значит – знать его потребности, учитывать их и считаться с ними. Речь не только про базовые, но и желания, способности, склонности ребенка. Потребности меняются по мере взросления, но если взрослый умеет их слышать с детства, то это способствует доверительным отношениям и помогает понять ребенка и в дальнейшем. Родителям всегда будет полезно интересоваться чем живет и увлекается их ребенок. Что для него и для его ровесников сейчас значимо, модно. Это поможет найти общность интересов со своим ребенком. Воспитание счастливого ребенка счастливой личностью – задача сложная, но решаемая. Если мы будем помнить о себе, работать над установками, убеждениями. Для ребенка важно видеть личный пример родителей. Хотите воспитать счастливого ребенка – станьте счастливыми сами.

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

В стремлении воспитать лидеров и гениев родители пробуют разные методики и приемы. Для счастья и психологического здоровья ребенка нужно другое.

Родительские функции за последние 10-15 лет изменились. Требования к современным матерям и отцам выше. Да и дети стали другими, ускоренными во всем. Такими они рождаются. Быстрее развиваются, стремительнее все осваивают, чувствуют тоньше. Именно в это нужно вкладывать труд, время, любовь, засевать семена познавательного интереса и жажды движения. И тогда в будущем ребенка ждут прекрасные плоды ваших усилий.

1. Будьте для ребенка интересным

Едва вы останавливаетесь в своем развитии, ребенок сразу теряет к вам интерес как к источнику. В этом смысле дети — лучшие учителя для взрослых, мотиваторы и повод совершенствоваться. Не отмахивайтесь от вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребенком, дискутируйте с ним. И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

Чем опасен переходный возраст? Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье, они найдут их где-то еще, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник. Авторитет нужно завоевывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви. Если значимость и авторитет родителя падает, ребенок просто «уходит» из пространства семьи. И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать. Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

2. Станьте источником информации

Дети нуждаются в информации. Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируется зависимость. Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная. Мир становится не шире, а уже. А главное — какой это мир? Виртуальный, а значит, далекий от реального.

Доступность убивает интерес. В чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно. Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика, чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.

Именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребенок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления. Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного. Он должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой. Развивайте кругозор через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

3. Развивайте эмоциональный интеллект

Даже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования. Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». Ребенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно». Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.

Учитесь чувствовать вместе с ребенком. Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс. Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм». Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах

Научить ребенка выражать эмоции — одна из важнейших функций родителей. Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против»).

Мы привыкли считать: сытый — значит, счастливый. Это анахронизм. Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах. Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

Вы его только вчера впервые увидели? Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком? Почему он замкнут в себе? Потому что к нему не прислушивались, не давали выражать чувства, не интересовались мнением, не разрешали принимать решения, унижали и подавляли, не прислушивались к желаниям. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом всему этому научился, за один день после душевного разговора с родителями? Увы, не выйдет.

4. Не подменяйте духовное материальным

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Отсюда избалованность, капризы, истерики. На самом деле это крик о любви, требование ее получать и выражать. Получив отказ в удовлетворении «хочу и дай», ребенок интерпретирует его как «меня не любят». Не подменяйте и не смешивайте понятия любви и заботы с материальными заменителями. Разделяйте чувства и потребности эго.

Совсем не обязательно проводить все свое время с ребенком. Важно каждый день окружать его вниманием. Пусть это будет всего час в день, зато просто замечательный час. Возьмите за правило минимум 12% времени ежедневно уделять чему-то новому: изучению новой информации о мире, физнагрузкам, эмоциям, знаниям, музыке. Этот алгоритм даст хороший ресурс для взаимодействия с ребенком.

5. Слушайте ребенка

Каждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне. Не нависайте сверху, как тюремщик. Что бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.

Оценивайте поступки, а не ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, — просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много. Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

«Теперь я понимаю женщин»: рассказ отца, который один воспитал ребенка

Когда-то в холостяцкой квартире главного редактора глянцевого журнала Игоря Шулинского до утра не смолкали громкие вечеринки. Пока в ней не появился 4-летний Лева. Вечеринки прекратились, а хозяину квартиры пришлось полностью перекроить жизнь и подчинить ее сыну.

Почему детям важно верить в Деда Мороза?

Помните, как в детстве ждали наступления Нового года и испытывали чувство происходящего наяву волшебства? Подобный позитивный опыт пригодится и вашему ребенку. Почему уверенность в существовании Деда Мороза играет важную роль для детей, рассказывает психолог Ксения Ульянова.

Как вырастить ребенка счастливым? 5 шагов эмоционального воспитания детей

Чтобы вырастить ребенка счастливым, важно сопереживать, сочувствовать и помогать ему справляться с негативными эмоциями. Участие в жизни ребенка и понимание его чувств формируют взаимное доверие и привязанность, учат детей контролировать свои эмоции, быть открытыми и чуткими по отношению к себе и близким. Публикуем 5 шагов эмоционального воспитания детей из книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана

Шаг 1: осознание эмоций ребенка

Наши исследования показывают: для того чтобы родители могли понять, что чувствуют их дети, они должны научиться сначала осознавать свои эмоции. Эмоциональная осознанность означает, что вы просто признаете эмоцию, когда ее ощущаете, можете идентифицировать свои чувства и разделяете эмоции других людей.

Неспособность выражать собственные чувства может стать камнем преткновения для родителей, которые боятся потерять контроль над негативными эмоциями, например гнев, печаль и страх. Такие родители избегают выказывать свой гнев, в частности, из страха, что это только ухудшит ситуацию. Они могут бояться, что дети скопируют их манеру выходить из себя или отдалятся от них. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически. Помните о том, что дети, как правило, ждут от родителей близости и теплоты. Они заинтересованы в том, чтобы исправить отношения, и дают своим родителям много повторных шансов. Не забывайте также и о том, что умение прощать лучше всего работает в тех семьях, где дети могут показывать свое плохое настроение, а родители открыто прощают своих детей.

Шаг 2: эмоция как средство для сближения и обучения

Говорят, что частью китайского иероглифа, обозначающего «возможность», является иероглиф «кризис». Нигде эта связь не про- слеживается так отчетливо, как в роли родителя. Что бы ни стало причиной кризиса — лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, — негативные переживания всегда служат превосходной возможностью для сопереживания и сближения со своими детьми, а также предоставляют шанс научить их управлять своими чувствами.

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Теперь вы знаете, что негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают. Мой совет: улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис . Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем. Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Ребенок понимает, что вы его союзник, вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

Шаг 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка

Если вы видите, что сложилась подходящая ситуация, чтобы создать близость и начать обучение способам решения проблем, то должны быть готовы перейти к самому важному этапу эмоционального воспитания — сочувственному выслушиванию. В этом контексте слово «выслушивание» имеет гораздо более широкое значение . Сочувствующие слушатели используют глаза, чтобы наблюдать за физическими проявлениями эмоций своих детей, воображение, чтобы взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка, и слова, чтобы обозначить эмоцию успокаивающим, некритическим ответом, показывающим, что ребенка услышали. Но самое главное, они используют свои сердца, чтобы прочувствовать, то, что чувствуют их дети.

Настроиться на волну эмоций ребенка означает обратить внимание на язык его телодвижений, выражение его лица и жесты. Вы видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они говорят о самочувствии ребенка? Имейте в виду, ваш ребенок тоже умеет читать язык телодвижений. Поэтому, если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет.

Шаг 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами

Следующий простой, но чрезвычайно важный шаг эмоционального воспитания состоит в том, чтобы помочь детям назвать эмоции, которые они испытывают. Обозначение эмоции словами идет рука об руку с сочувствием. Родитель видит своего ребенка в слезах и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента ребенок не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать то сильное чувство, которое он испытывает. По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Я точно не знаю, как это происходит, но предполагаю, что в тот момент, когда мы говорим об эмоции, подключается левая доля мозга, где находятся центры языка и логики, что помогает нам сосредоточиться и успокоиться.

Как я упоминал ранее, обучение ребенка самоуспокоению приносит огромную пользу. Поэтому мой совет родителям: помогайте своим детям находить слова, позволяющие описать их чувства. Это не означает, что детям нужно рассказывать, что и как они должны чувствовать. Ваша задача — расширить словарный запас так, чтобы ребенок мог выразить то, что он чувствует. Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше, так что помогите им научиться правильно их обозначать.

Шаг 5: введение ограничений + помощь в решении проблемы

Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции и, скорее всего, обнаружили, что перешли к решению проблемы. Этот процесс также состоит из пяти шагов: 1) введение ограничений; 2) определение целей; 3) обдумывание возможных решений; 4) оценка предложенных решений на основе ценностей вашей семьи и 5) помощь ребенку в выборе решения. На первый взгляд этот процесс может показаться довольно громоздким, но с практикой все действия становятся автоматическими и выполняются достаточно быстро. Так что смело используйте его для решения проблем вместе с детьми. Вы можете направлять своего ребенка, но не удивляйтесь, если с опытом он возьмет на себя ведущую роль и начнет решать сложные проблемы самостоятельно.

Источники:

http://www.b17.ru/article/117696/
http://www.psychologies.ru/articles/kak-vospitat-schastlivogo-rebenka-v-xxi-veke-9-sovetov-psihologa/
http://zen.yandex.ru/media/id/5a2e4a163c50f79385340c86/5cc30f6bc53c2900afb2ccfa